Vi presento Joe Black

Comincio a preoccuparmi.
Ultimamente faccio degli incubi talmente reali da svegliarmi completamente sudata e frastornata. Direi che sto impazzendo!
Tralasciandone alcuni davvero comici data la fantasia che mi si scatena nel sonno, questa notte, anzi questa mattina sul presto, ho avuto un incubo stressante.
In particolare ci sono due sogni ricorrenti che mi terrorizzano: il primo, quello che in assoluto odio di più e che mi fa star peggio, è talmente soffomitevole (ovvero soffocante e vomitevole allo stesso tempo) che non mi sento di raccontare in questa sede; credo che sia una di quelle cose che NON voglio condividere con nessuno.
Il secondo incubo nella mia top ten è molto più sopportabile.. e forse mi va di parlarne. Questo sogno viene a farmi visita ogni tanto, come se bruscamente bussasse alla porta del mio cervello e mi dicesse: "ricordati".

Ed è quello che è successo stamattina nella mia testa mentre ronfavo alla grande.
La descrizione è molto semplice: io che litigo furiosamente con mio padre. Strano. Non succede mai. Certo, come no. La cosa fastidiosa è che di solito faccio questo tipo di sogno proprio nel periodo in cui io e lui stiamo bene, cioè quando riusciamo a convivere senza litigare. Dovete capire che io intrattengo un sano rapporto di amore/odio con il mio babbo.

Gli voglio naturalmente bene e non potrà mai essere il contrario, qualunque cosa possa accadere.
Da quando sono nata lui è sempre stato molto protettivo nei miei confronti, il problema è che spesso dimostra il suo affetto e la sua preoccupazione nel modo sbagliato. Che buffo, mi viene sempre in mente quella scena del film "Matilda sei mitica" in cui Danny DeVito è il padre adottivo della bambina e si rivolge a lei in questo modo: "Io sono grande e tu sei piccola, io ho ragione e tu hai torto!" Ecco in questa frase vi è il succo della faccenda. Io rimarrò sempre troppo piccola per poter avere ragione.. su qualsiasi cosa. Detto questo è naturale che ad ogni minima discussione si debba finire col litigare a meno che io non mi arrenda per prima. Mio padre non è certamente una persona famosa per la sua grazia ed il tatto nel dire le cose. Ai suoi occhi io sono sempre stata la classica giovane ribelle che va contro al "capofamiglia" solo per il gusto di farlo.
Lui non ha mai capito che io credo fermamente in tutto quello che faccio e dico.. e ho perso il conto di tutte quelle volte che ho cercato di spiegarglielo! Io sento che ha paura... ha il timore di vedermi indipendente, di capire che fra non molto non avrò più bisogno di lui. Mi tiene stretta tra le mura di casa con la scusa del "io ho più esperienza di te quindi ho ragione" per ricordarmi qual'è il mio posto.
Io vorrei solo una cosa: essere ascoltata mentre ho la possibilità di parlare. Non dico addirittura essere capita perché sarebbe troppo... ma vorrei l'occasione di poter dire quello che penso. Ci sono quei periodi, che accennavo prima, nei quali io e lui riusciamo a non litigare grazie alla mia infinita pazienza o grazie a quei pochi discorsi in cui fortunatamente la pensiamo allo stesso modo. Non ricordo quasi mai, nei miei incubi, perché io e lui litighiamo. Ricordo soltanto che mentre parlo continuo ad urlare ed il sogno finisce quando non ho più voce. Mi sveglio sempre con la gola estremamente secca e arida.
E' più di un mese ormai che non lo vedo, essendo via per lavoro, quindi è più di un mese che non abbiamo discussioni e siamo in pace. Mi manca e per me è dura ammetterlo. Qualche sera fa mi sono addirittura accorta che prima di dormire il cuscino era bagnato da due lacrime di nostalgia. Quante volte sono infinitamente arrabbiata! quante volte mi sento incazzata come una iena per colpa sua! e quante volte nei miei sogni mi sfinisco fino a star male pur di farmi ascoltare da lui.. pur di essere al centro della sua attenzione.

Quando guardo uno di quei film strappalacrime in cui la storia racconta di padre e figlia che si ritrovano o che si vogliono bene, piango sempre come una scema. L' ultima volta che ho visto "Vi presento Joe Black" ho avuto una mezza crisi isterica e non riuscivo più a controllare i singhiozzi del pianto, quasi non respiravo. Per fortuna che non ero sola.

Ci sono tanti avvenimenti, talmente tanti che non posso certo descriverli tutti qui.

Queste sono le uniche cose che sento di poter raccontare.

Giulia